2007年8月30日 星期四

傷口

距離九月五號只剩下六天,我快要可以領到薪水,快要獲得自由,快要可以脫離每天朝八晚五的疲憊生活。

試著檢視這兩個多月來,我所得到的東西,發現儘管我抱怨連連,但是其實我並不真的討厭。

工地裡的叔叔伯伯都很照顧我,儘管有些人並不怎麼親切。我賺到了一筆錢,儘管這筆錢在買了新車和演唱會的門票後已經顯得毫不足道。我學會很多一般人平常根本不會體驗到的工作內容,儘管我的技術並不怎麼好。還有很多,像是忍耐,像是體魄。

還有很多很多的,傷口。

臉上的劃傷,手臂上的刮傷、刺傷、灼傷、以及一堆莫名其妙在身上其他地方跑出來的詭異的傷。

受傷的元兇很多,硫酸、硫酸銅、亂飛的鐵屑,這是最大宗。

受傷的原因很多,但最終都可以歸咎於我不純熟的工作方式。

也難怪我會抱怨,因為那些傷口很難癒合。

也難怪我會視上班為畏途,因為那些傷口代表著我的錯誤,而我討厭錯誤,偏偏這個工作只顯出我的笨拙。

看著手上的傷口,有時候不免又要搭配著煙草陷入沉思。

我的靈魂深處,必定也有個地方像我的手臂一般,滿布傷痕。

有時候會想看看,傷口到底傷的多重,只可惜我深度近視的這雙眼毫無辦法探究。

有時候會想知道,傷口到底傷的多深,為何我時常午夜夢迴被傷口弄得難以呼吸。

於是我選擇眼不見為淨。

於是我將慾望抹在傷口上。

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其實會寫這篇是因為現在腦子裡不斷的repeat Linkin Park的Crawling這首歌,不斷的想著裡面的前兩句歌詞。早上起床的時候,看到手上的傷口,就不自覺的哼了這兩句,哼著哼著,眼眶就紅了,唉。

大概是因為我已經快到達忍耐的極限了吧。

幸好我還能讓Linkin Park陪伴著我,讓我宣洩。



Crawling(live)  查斯特很帥,請仔細看。

Crawling in my skin
These wounds / they will not heal
Fear is how I fall
Confusing what is real

There’s something inside me that pulls beneath the surface
Consuming / confusing
This lack of self control I fear is never ending
Controlling / I can’t seem
To find myself again
My walls are closing in
[Without a sense of confidence / I’m convinced
there's just too much pressure to take]
I’ve felt this way before
So insecure

Discomfort, endlessly has pulled itself upon me
Distracting / reacting
Against my will I stand beside my own reflection
It’s haunting how I can’t seem
To find myself again
My walls are closing in
[Without a sense of confidence / I’m convinced

there's just too much pressure to take]
I’ve felt this way before
So insecure

Discomfort, endlessly has pulled itself upon me
Distracting / reacting
Against my will I stand beside my own reflection
It’s haunting how I can’t seem
To find myself again
My walls are closing in
[Without a sense of confidence / I’m convinced
there's just too much pressure to take]
I’ve felt this way before
So insecure...

2007年8月29日 星期三

Easier To Run

Sometimes I was confused with what is real,however,there is no answer.

Sometimes I want to learn about that what am I fighting for and why I have to,but all the answers of these questions are unknown.

It's hudibrastic.

The cage of doubt has made me bogged down in my brain.

How about to run away? I've tried,but it's not easy to,cause I didn't get power enough.

So I envy at you.

You didn't care about me,but just court the things you need.

And run away.

You didn't make mistake,all of these were just what I want to scream for what you have did and I have lost.



This is the only song I want to sing to you,cause things I want to sat to you got lost before they come. 

Linking Park-Easier to run

Lyrics:

It's easier to run
Replacing this pain with something long
It’s so much easier to run
Replace all this pain here all alone

Something has been taken from deep inside of me
The secret I’ve been locked away where one could never see
look so different, never show,
They never go away
Like moving pictures in my head

[Mike’s part]
If I could change I would
Take all the pain I would
Retrace every wrong move that I made I would
If I could stand up and take the blame I would
If I could take all the shame and the pain I would
If I could change I would
Take all the pain I would
Retrace every wrong move that I made I would
I would take all the shame and the blame

It's easier to run replacing this pain with something long
It’s so much easier to run
Replace all this pain here all alone

Some things I remember but thought the soul bypassed
Bringing back these memories I wish I didn’t have
Sometimes I think I’m letting go and never looking back
I never really thought so, I never realized?

[Mike’s part]
If I could change I would
Take all the pain I would
Retrace every wrong move that I made I would
If I could stand up and take the blame I would
If I could take all the shame and the pain I would
If I could change I would
Take all the pain I would
Retrace every wrong move that I made I would
If I could stand up and take the blame I would
I would take all the shame and the blame

Just watch it in the sun
All of the helplessness as I’ve
Pretending I don’t feel misplaced
It’s so much simpler to change

It's easier to run replacing this pain with something long
It’s so much easier to run
Replace all this pain here all alone

It's easier to run

If I could change I would
Take all the pain I would
Retrace every wrong move that I made

It's easier to run

If I could change I would
Take all the pain I would
Retrace every wrong move that I made I would
If I could stand up and take the blame I would
I would take all the shame with me

2007年8月27日 星期一

困獸

剩下九天,暑假的打工就能結束了。

感到高興,但也有點驚訝於時間流轉之快速。

暑假好像做了好多事情,也好像什麼都沒做。

不過就是一直上班,然後某幾個假日,和朋友出去野了一下,僅此而已。

每當假日結束,隔天要上班的早晨,我都會覺得自己是一頭困在籠子裡的野獸,然後希望時間可以轉快點,讓我直接到下班的時間也好。

討厭這樣的日子,不能如自己之意活著。

我說過我希望可以像個野獸般的活著,只憑欲望,只憑本能,只憑自己的驕傲。

我從不否認自己的欲望,我渴望得到世間的一切。真理,財富,榮耀,愛與被愛,還有自由。

但我仍舊活在牢籠裡。時間的,空間的。也許,還有記憶裡的?

但我仍舊活在牢籠裡,不斷做著困獸之鬥。

2007年8月20日 星期一

長不大

今天,突然覺得自己還沒長大。

早上醒來,風雨很大,正在考慮要不要去上班,爸就說了:「等等叫媽載你去吧,風雨這麼大,騎車危險。」媽聽到了,就說:「這麼大的人了還要我載去上班啊?自己想辦法去。」爸聽到後又說了:「你也不看看今天天氣這麼糟,大猴子自己騎車去妳不怕危險嗎?」

我看他們大概又要鬥嘴了,趕緊去刷牙洗臉弄早餐吃。

吃完早餐已經7:15,是該決定要不要去上班了。本來打算跟爸說,若是媽不想載我去,我就請假吧。不是因為想偷懶,是真的怕危險,也怕爸媽擔心。

走出廚房,爸笑著說,快去準備好東西,等等媽載你去上班吧。媽則是坐在一旁一臉又好氣又好笑的表情。

7:25,我坐在車上,邊指路邊跟媽聊天。

媽笑著說:「以前你爸老是說我太寵你們,把你們都寵壞了,我也一直以為是我太寵你們,結果沒想到今天反而你爸比較寵你。」

我笑笑,不回話,只微微點頭表示認同。

想到小時候,總是希望快點脫離父母的羽翼,想快點擁有自己的天空。

然後,上了大學,我以為我已經成熟,足以獨當一面,直到今天。

原來,我還是需要父母寵,我還是需要…

原來,我還是長不大…

2007年8月19日 星期日

十字架

我相信,每個人從出生開始,身上就背負著什麼。

應該,是種很沈重的東西吧?

我們沒辦法用肉眼看出我們所背負的東西,硬要形容,大概就是那曾經讓耶穌無法動彈的十字架。

或者有人說,那叫做宿命,也有人稱它天命。我只知道,那是一種讓人不得不掙扎的東西。

在別人的眼光下掙扎,在自身的欲望中掙扎,在命運的巨輪下掙扎。期許有一天能夠脫離人世的束縛,隨心所欲,抑或是胡作非為。

人若是脫離痛苦的繭,能化成什麼樣子?

以罪惡為紋的蝶,還是以欲望為翼的獸?

我不相信有人在掙脫開束縛之後,可以是個散發凜然正氣的聖人。所謂聖人,只是人們基於社會需求而產生的幻想物,一種不得不做出來的,合乎道德標準的虛偽面具。面具,也是一種束縛,成為聖人,不就是從一個束縛逃離,卻又進入另一個束縛?世間有如此可笑之事,但卻沒有人點出其可笑之處。

人類是有劣根性的,否則七原罪這種觀念不會產生。

貪婪、憤怒、傲慢、不貞、暴食、怠惰、嫉妒,這些感情是世人皆有,無一例外的。但可笑的是,從古到今,幾乎所有人都視之為洪水猛獸,鮮少有人肯正視自身的黑暗面。

於是這些感情就這麼啃蝕著黑暗的力量愈發的強大,構成了這個世界的樣子。

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昨晚,和Dolphin聊了一下,聊到我們寫的網誌。

我們都覺得我們的網誌鮮少有讓人快樂的內容。

我認同,因為我自己也知道,我寫的東西八成是在我不高興的時候寫的,幾乎是用一種審判自己的感覺,打出了冷調質感的文字。

反而有什麼快樂的事,我們卻不知道怎麼寫。這種感覺很怪,好像寫出來了,快樂就失真了。於是我們選擇流水帳,或是方便點,留在心裡就好。

我並不想改變這點,這對我來說是一種扭曲自己的行為,人世間最可悲的事一定包括這一樁。

我們習慣用文字嘲諷這世界,沒關係,那便嘲諷吧。

寧可順著自己的心意嘲諷,引來別人的冷眼,也別矇著心去歌頌這個其實並不怎麼值得歌頌的世界。

只有這樣,我們才能脫下十字架。



這個影片,是宋岳庭Shawn的Life's a struggle。

我很喜歡Shawn,不只是因為他天才洋溢,也因為他在這首自敘式的rap裡面狠狠的審判自己的黑暗面。

當一個人可以這樣無所畏懼的唱出自己想表達的東西,他大概已經把身上的十字架狠狠的摔在地上了吧?

我很羨慕他。

2007年8月18日 星期六

[轉貼]rss簡單懂



網路上逛到的rss簡單教學影片,滿淺顯好懂的。

看過之後,你一定馬上學會rss是什麼、怎麼用,真的超好用的!

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還是簡單說一下好了,你可以把rss想像成一個專門幫你蒐集新訊息的人,你只要跟他說好你想訂閱的網誌或是網站,往後你只要打開rss就能知道你訂閱的網誌或網站有沒有更新、有沒有你感興趣的文章,若是有,再點過去就好了,可以節省許多查看的時間喔!

以前我都很少去點人家的網誌,因為我很懶,也怕點過去後發現沒有新文章,那就浪費我的寶貴青春了XD

今天趁著颱風假,反正閒著也是閒著,我就把大家的網誌都加到Google reader了,這是我目前在用的rss閱讀器,只要有Google帳號就能用了,快去申請吧。操作很簡單,笨蛋都會用,唯一的缺點就是目前沒有中文版,就當作練英文吧。

另外再推薦一下火狐好了,用火狐的話,想訂閱人家的網誌可方便的咧,只要按一下網址列旁邊的rss圖示,輕輕鬆鬆就完成訂閱了,用IE的話…可能還找不到rss的網址喔…

有圖有真相:
 



點紅色框裡面的圖示就可以了。

簡單的火狐教學 在 這 裡

大家快來用rss吧~(招手)

2007年8月16日 星期四

習慣

八月,仍然要打工的某一天的中午,吃過午飯,按照慣例,我會到停車場旁的休息區自己一個人靜靜坐著,抽根菸,也許是兩根。

邊抽菸邊想事情已經成了我的習慣,但我已經分不清楚,到底是思考讓我想抽菸,抑或是抽菸讓我想思考?

一開始,只是很偶然的想要得到寫作的靈感。「想嘗試看看。」國中的我這麼想著。然後是驚訝於尼古丁的魔力,讓我不斷的燃燒召喚繆思的點點星火。

然後就這麼成了習慣,無可自拔。

學校老師出的作文題目,若是可以隔天交,我都盡量帶回家寫,原因無他,在家裏我可以盡情的從尼古丁裡汲取任何天馬行空的靈感。我的作文成績從未低於九十分,因為我打從心底認為我天生就有操縱文字的天賦,而燃燒的菸草就好像是催化劑一般,讓我的大腦運作速度不斷加快,最終我得到了一張又一張、一座又一座的獎狀、獎盃。

我曾開玩笑般的跟人說過,我腦子裡一定有個與眾不同的器官,專司消化尼古丁轉化成靈感。

不可否認,我曾短暫的感到自傲。但自傲之後,是幾近於恐懼的謙卑。

只因我思考得太多。

思考真理、定義、生命、意義、過去、未來、自我、他人、靈魂、尊嚴、愛、恨、悲傷、快樂、孤獨、陪伴、欲望、解脫、遇見過的人、聽見過的音樂、看見過的風景、嚐試過的美食、喜歡的東西、討厭的事情……。

太多太多,像是不斷跳格的電影畫面,弄得我想吐。

於是我又點起了菸,試圖讓那些炸藥般的念頭隨著緩緩吐出的煙霧飄離我的身體。菸草此時卻又成了助我逃脫的繩索。

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活了這麼多年,我看了、聽了很多,我開始畏懼死亡,也極力避免自己身處於近似死亡的狀態。
「不要停止思考,否則就跟死人沒兩樣。」我總是如此告誡自己。我相信,人活在世上,必定有他窮極一生都必須追求的事物,當人滿足於現狀不再追求某些事物,這個人的人生等於走上盡頭。

於是我保持著我的欲望,只因我畏懼死亡。

於是我不斷思考,只為了能逃避庸俗。

於是我習慣抽菸,讓我能品嚐人生的矛盾。

2007年8月13日 星期一

異夢

昨晚,又夢見了妳。

夢見妳和我,在那間我們去過的小學校裡。

操場上,牽著妳的手,沒有太多的話語,靜靜的看著西子灣的夕陽逐漸染紅了一切。

夢就是這麼奇妙,在苗栗的一間小學校可以看見遠方的西子灣,甚至轉瞬間我們又再度共享那支墾丁的草莓糖葫蘆。很甜,很美。

跟妳的笑容一樣美,跟妳的髮香一樣甜。

但夢終究是夢,美夢難求卻又易醒。可恨的莫菲定律。

五點廿分,我睜開眼,我對跑到身上睡覺的貓兒有點怒意。

起身點了根菸,試圖讓尼古丁充塞夜晚獨自一人的空氣。

狠狠的抽了幾口,順著呼吸我吐出心中混亂的思緒。

煙霧裊繞,想像我的思念也能如此這般深入天際。

也許可笑了點,但我希望此時此刻的思念,能傳到妳身邊。

菸熄滅,但我已睡不著。

我感受到房間裡一股清冷的濕意,

也許,是房間下過雨?

抑或是,我又打翻了自己?

2007年8月1日 星期三

死亡

八月的某一天,下午三點。

我和工地裡的同事們在吸菸區小憩。

他們有的三五成群坐在樹蔭下聊天,有的圍成一圈賭錢,也有人和我一樣,坐在一旁,靜靜的只是抽菸。

暑假開始後,我便在這個鐵工廠打工,到這天也差不多一個月了,我開始感到悶。

每天都是同樣的過程,七點起床,八點上班,十二點吃飯,五點半下班,不同的只有每天下班之後,帶回家的程度不一的疲累。就有如寫錯了的電腦程式一般,一再跑著同樣的迴圈。

幸好這個迴圈在暑假結束之後就會解開。

看著身旁的叔叔伯伯佈滿皺紋的面孔,我不禁自嘲,我才做這個工作一個月,便感到煩悶,這些長輩有些已經在這行裡做了一輩子了,他們又該如何自處?

再看看有些年紀只比我大幾歲的同事,我卻又想問,難道他們打算就這樣一直做這個工作,讓溽暑的烈日、紛飛的鐵屑、電焊的強光不斷刻蝕他們年輕的臉龐直至年華老去?

這樣的人生,無疑太恐怖。之所以恐怖,在於他們的人生似乎已經可以看到終點。日復一日、年復一年過著同樣疲累的生活,只會消磨人的鬥志和理想。

聽聊天的同事們談論的,不外乎其他同事的八卦或是家裏發生的瑣碎小事。每天聽到的都是差不多的東西。

在賭博的同事,有人意氣風發,有人眉頭深鎖,有人哭喪著臉。唯一相同的,只有在賭局開出結果的前一刻,毫無例外每個賭徒眼裡都閃耀著貪慾的光芒。看他們緊抓著手裡的鈔票,那神情好似他們就緊抓著命運,他們就是命運的主人。

但我知道,我們什麼都抓不住。我們每個人只能毫無選擇的讓命運的巨輪一次又一次的傾軋而過。也許有些人試圖反抗命運,逆走於巨輪之上,然後到達時代的頂點,但那樣的人畢竟只是少數。

大多數的人只是毫無選擇的接受命運的擠壓,直至自己的夢想被消磨到再也看不見。然後等死。

每個人的人生都有不一樣的開始,但都有同樣的終點,差別只在於那個終點的遠近。也許這就是世界的真理?

我不知道問題的答案,只聽到鐘聲響起。又是上工的時候。

我轉頭看向遠方,樹影婆娑。

真理在夏風中晃動無定,我們無處可逃。